何故だかよくわからないけれど
今日は終始苛立ちや疲れや厭世的な思いを抱き続けていた.
特に苛立つ理由もないはずなのに
仕事しながらただ自分に苛立って仕方がなかった.
自分が苛立つのはいつもいつも自分に対してで
中でもできない自分に対して猛烈に苛立ってしまうことがある
反対に僕が苛立つとしたらそれ以外のケースは殆ど無い
できない自分に対して
腹が立つというよりは苛立ちを覚える..
そうすると
どう足掻いても前に進めなくなってしまう
苛立ちは前に進むエネルギーを与えてはくれないから
ただ負の思いを積み重ねさせるだけ
何ひとつ進展しない.
自分が苛立っているのは理解しているし
苛立っても何も進展しないのも理解しているけれど
苛立ってしまうとそれをどうにもうまく好転させることができない.
今日は結局、頑張ることを一旦諦めて
散歩をすることにして
忘れることでなんとか心を落ち着けた.
いつも忘れることを解決策にしているから
その場で抑えて乗り越える術を知らない.
省みると、
苛立っている時間はひたすら自分を攻めている時間で
ひたすら自分を貶めて蔑んでいる時間
もう1人の自分の首根っこを捕まえて
この身と共に闇に突き落としているかのような.
それはすごく悲しくて寂しい
可哀想にすら思える
何故自分に対してそんな負の感情をぶつけなければならないのだろうか.
そうやって自信を失って希望を失って
日々を楽しむことができなくなっていく
できない自分に対して苛立つことは
あるいは仕方がないことでもあると思う
少なくとも自分の中の理想像はあるってことだから
でもやっぱり
傷つけるだけの感情は
できることなら抱きたくはない
できない自分に苛立つのではなくて
できないことを受け止めて改善するために行動を起こせるように
自分の精神鍛錬をすること
最近思うのだけど
自分の精神を形作ることもやはり
知り、真似することから始まる
だから、人の思想、哲学、美学に触れて
自分の琴線に触れるものを
学ぶことを続けていこう.
